Preventief optreden tegen gestaar.

Je kent vast wel groene staar en grijze staar. Maar wist je dat een zonnebril ook werkt tegen gestaar?


Toen Lilith zichzelf "Oemfoefoe, The Sexy Zebra Bitch From Belgium" noemde, had je bij 't lezen van die blogpost maar één probleem: je moest zorgen dat je op 't toilet zat, want ... Ofwel kreeg je er de vliegende kaka van, ofwel piste je in je broek – die dus maar beter uit kon zijn - van 't lachen. You either hate it or love it. Er is geen tussenweg.
De reacties op haar artikel waren over het algemeen geruststellend bedoeld – voor haar that is!! - in de zin van:”Trek het u niet aan. Ik heb dat ook geregeld, dat er een man van Afrikaanse origine mij slechts lichtjes verdoken, oneerbare voorstellen doet.”

'k Heb toen zelf ook gereageerd met:
“In Kenia moest onze reisgids aan iemand van het hotelpersoneel duidelijk maken, dat ik niet kon geruild worden tegen zoveel runderen of zo. Ik was dan als zeventienjarige weer ontzettend fascinerend voor de Swahili-man, omdat ik zo ontzettend klein, fijn was en een rode schijn in mijn haar had. Toen de gids vertelde dat in België niets betaald wordt bij een huwelijk, liep de man helemaal over van affronte! Aan de gids: nog eens bedankt voor de tussenkomst!!!”


Nu moet ik zeggen, dat ik nadien nog vaak in Salsa-bars heb rond gehuppeld en daar werd ik ook door de gladde jongens voortdurend attent gemaakt op mijn onvoorstelbare aantrekkingskracht. Maar 't is gelijk een Latina mij ooit toevertrouwde – jaja 'toevertrouwde', want de gemiddelde Vlaamsche vrouw weet dat niet: een Latino houdt van kleine, grote, dikke, dunne, kortom van ALLE vrouwen. En ik druk mij bewust proper uit. In haar versie kwam de 'mama huevo' er minstens één keer bij.
Buiten de Salsa-community werd ik redelijk goed gerust gelaten. Eigenlijk is dat een understatement. Ik werd NIET aangesproken op straat!
Toen ik die reacties bij Lilith las, vroeg ik mij dan ook af waarom ik niet lastiggevallen werd. Wat was er mis met mij? Wetende dat je om bij het merendeel van de donkere mannen in de smaak te vallen slechts aan de minimumvoorwaarden – zijnde: in het bezit zijn van een vagina - moet voldoen, gaf mijn zelfvertrouwen een behoorlijke krimp.
Tot gisteren ... Want nu weet ook ik hoe het voelt om door de dragers van de tot mythologische figuur verheven penissen opgemerkt te worden.


Op een paar stevige hoge hakken en gekleed in een niet overdreven aansluitende jeans, een kort, roodbruin, imitatielederen jack met daarover een mosgroene poncho met fringels, met op mijn hoofd een roestkleurige cloche hoed, nam ik een pak sigaretten uit mijn grote, kunstlederen, tomatenrode reporterbag – denk voor het model aan de Sunair bags. Komt er een kleine neger – ja die gast was maar zo groot als ik en dat is klein! - naar mij:

k.n:”You have cigarette?”
'k Had mijn pak net weggestopt, dus ja ... Ik neem het pak en houd het geopend voor. Hij heeft vuur. Om zijn sigaret aan te steken mensen!!
“You kn?*% you l?*% very sessie?”
Ik kijk zoals Arnold indertijd en denk ook “What did you say there about me?!”, want ik had hem niet verstaan.
ik:”Sorry? You were saying?”
k.n:”You LOOK very SESSIE!”
ik:”Ohw ...” - 'Oemfoefoe' kijkt vanaf de overkant van de tramsporen toe en gooit mij een knipoog. - “Thank you”. Want ik heb ergens gelezen dat je alleen 'bedankt' moet zeggen, als je een compliment krijgt.
k.n:”You have phonenumber for me?”
Ik zeg niks, kijk verbaasd en dat is deze keer niet omdat ik hem niet verstaan heb.
k.n:”Do you have phonenumber for me?”
Ik denk “Ja, ik heb u wel verstaan gij brutale vlegel!”, maar ik zeg “No, it wouldn't be of any use to you.”
K.n. kijkt nu op zijn beurt verbaasd:”I did not understand.”
Ik denk:”Ah neen ... dat zal niet dat ge dat verstaan hebt.” en zeg:”You would be wasting your time. I prefer to be frank with you.”
k.n:”Oh that's ok. No problem. You would not be wasting time. Where are you going now?”
Ik denk:”De gast heeft het niet door hé zeg. Ik ken een madam die nu, terwijl ze dit leest, al op haar stoel zit te wippen van ongedurigheid en vindt dat ik moet zeggen:”Leave me alone you disrespectfull son of a bitch! Or do you think you can come around here and fuck every thing that crosses your path?! You can't!! Is that clear to you?!!”,
dus zeg ik zo onsexy mogelijk kijkend, the most boring thing:”I'm going to buy grosseries and than I'm going home.” want ik ben zo niet. Ik ben dweil- en voetveegachtig van aard, weet je?
k.n.:”Can you give me phonenumber?”
ik:”Look ... I'm with someone.”
k.n:”Ooohw ...” draait zijn rug naar me toe en wandelt weg.
Een stuk van mij denkt:”Awel merci!! Moet ik daarom sympathiek blijven??”. Het andere stuk is ongelooflijk opgelucht dat hij niet zei:”No problem! I don't mind.”

Even later, na een tramrit.

Ik wandel met mijn blik op een punt zo'n vier à vijf meter voor me op de grond gericht, zoals ik bijna altijd doe als ik in gedachten verzonken ben – en dat was ik toch wel. Uit de andere richting komt een koffie met melk-kleurige man. Ik ben op het voetpad. Hij is nog ongeveer vier meter van mij vandaan, stationeert zich op 't aangrenzend fietspad, kijkt mij glimlachend aan.
“Hal-lo-oo ... ça va?!”
Ik loop door, passeer hem terwijl hij dat zegt, kijk hem met mijn kin op mijn knieën aan en zie een fietser en bromfietser aankomen gereden. Wat doe ik?
“Pas op!” en ik doe teken dat hij op 't voetpad moet gaan staan.
“Vous parlez français?”
Ik vind dit vééél te lachwekkend om snel, snel door te lopen. En ik denk trouwens ook altijd, dat ge beter niet 't idee kunt geven dat ge bang zijt. Tot hiertoe heeft dat altijd al goed gewerkt.
“Oui.”
“Ou est-ce que vous allez?” vergeef mij de schrijffouten als die al te talrijk zouden zijn – choh, ik ga 't in 't Nederlands verder schrijven. Anders duurt dat nog zoveel langer.
“Ik ga boodschappen doen en dan naar huis eten maken.” Ik denk plots aan het prima afweermiddel dat ik net heb ontdekt en zeg erbij:”Pour mon mari” Ik gebruik 'mari' om te tonen dat 't serieus is als extra overtuigingsmiddel.
“Ton mari est Maroquin?”
“Non!” Waar haalt die dat nu uit allez?? Omdat ik een hoed op heb en niet met mijn gat bloot loop ofwat?
“Il est Belge?”
“Mais oui!” want ik wordt een beetje kregelig. Mij ambeteren ok, denken dat ik voor elk gat te vangen ben ook nog ok – want hij kan niet weten hoe deftig en braaf dat ik ben -, maar veronderstellingen doen waarvan ik de oorsprong niet begrijp ... dat kan zomaar niet hoor.
“Ah ok ... ik dacht dat je misschien iets wou drinken met mij.”
“Euh?!! Neen!!”
“Vodka? ... Vodka is goed hoor!!”
Ik schud mijn hoofd, glimlach, zeg “Daaag!”, draai mijn rug, loop door met mijn handen in mijn zakken.

Vijfentwintig meter verder staat er een gastje buiten aan een Tunesisch café. Eentje dat met moeite alleen kan pissen!
“Hoe is't?” en den toon maakte duidelijk dat 't niet uit naastenliede was dat 'em dat vroeg.
“Goed merci!! En met u?” zeg ik luid en glimlachend terug en ik loop direct door.

Ik kom dat anders nooit tegen, maar dit is dus écht gebeurd hé! Ik zweer het!!
Kunde geloven dat ik mij afvroeg waar de verborgen camera was???


Hoe zat dat nu? Waarom was dat? Het kan niet te maken hebben met een dik gat, want ik heb dat niet. Het kan niet te maken hebben met formidabel dikke tetten, want dat heb ik ook niet. Wat was 't dan?
Wel, ik moet fameus grote ogen getrokken hebben van pure verbazing. En dat is 't. Zo simpel is't!!

Die mannen vallen niet op konten en tetten. Die vallen op grote ogen! It makes sense!! Lilith heeft ook grote ogen. “Bolleketten” gelijk ze zeggen.
En dat is ook direct de verklaring waarom de dames die een boerka moeten dragen tóch nog verkracht worden. Vrouwenogen zijn het 'sessieste' dat er is voor die mannen. En zo'n sluier trekt alle aandacht daar naartoe!! Die worden daar zot van!!!
In Afrika, in de warme landen, lopen de vrouwkes hele dagen met blote tieten rond en dat lukt. Die worden niet langs alle kanten besprongen. Waarom? Omdat ze een zware lading op hun hoofd hebben en dus constant hun blik op de grond gericht moeten houden om niet in 't zand te bijten. Voilà!!

Moraal van 't verhaal:
Als ge wilt gerust gelaten worden door ALLE mannen? Steekt uw broek in uw botten, bedekt uw gat met een veel te grote driekwartjas, verstopt uwen boezem onder een poncho, draag een ondoorschijnend regenkapje en zet een zonnebril op. De mannen kunnen tegen hun eigen madame liegen, dat ze dat toch zo schoon vinden. He ;-) He ;-)
Weet mij te zeggen of 't werkt!